上輩子我到底做錯了多少事?
為什麼這輩子要接受這樣的折磨?
被一個人騙第一次...是遇人不淑
被同一個人騙了將近七年的時間...是我笨吧!!
心...好痛!!
一而再再而三的被蒙在鼓裡
我到底在幹什麼
要不是因為他幫你接了電話說你正在洗澡我大概永遠不會知道
交往了快七年了
名義上分手了兩年多...
但你從不曾和我斷了連絡
每晚睡前不忘打電話關心我
當我情緒沮喪你也永遠第一個在我身邊陪伴我
前兩天...你不是才在我這過夜的嗎??
怎麼??他都不知情嗎??
捨不得我是你對我的所謂的唯一解釋
是捨不得嗎??
還是只是所謂的"食之無味棄之可惜!!"
為什麼要利用我的弱點不停的傷害我??
明知道就算你做過再多傷害我的事我也捨不得恨你
每當你心情不好總會讓我莫名煩躁
就算手邊的工再在多再忙碌
也會放下一切只為了讓你開心一點
只會不斷的說錯的是你又如何??
轉過身你依然能夠擁著佳人入睡...不是嗎??
如果今天他沒有接了這通電話你還打算瞞我多久??
兩年多前那個夜晚發現你騙我的感覺
今天你的臉和子建的臉...
這樣的感覺不斷的在我腦海中交錯
我上輩子到底欠了你多少??
我承認至今仍然無法恨你
仍然還愛你捨不得你
明知道回不去了
還是不斷的給你機會傷害我
隔著電話...
只聽到你不斷的說錯的是你
你就是捨不得放不下我
但...又如何??
好想消失...
躲到一個你再也找不到我的地方
我不想恨你
只因你是我唯一也是曾經答應走一輩子的人
只希望你是開心的
其他的...都無所謂了
因為是我傻給你機會一再一再的將我推到懸崖邊
拖著因為感冒而昏沉的腦袋
不知道該如何安靜的入眠
這已經不是你第一次的背叛了
可笑的我...竟然一次比一次冷靜
原來容忍是可以學習了...只要愛錯了一個人
我想逃離到一個沒有你的天空
不要再打給我了
如果你還有所謂的羞恥心
要我說出這句話對我是殘忍的
你知道我的個性...
我恨我自己
我恨我還是愛著你
我恨我就是恨不了你...安德森!!
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